"Al final del día, todos usamos las puertas del metro como espejo"

(Igualdad, María Teresa Bertucci)



Es imposible no mirar hacia otra dimensión en los vaivenes rapidos de trasfondos alineados y borrosos.

Reposar la mirada en quienes somos y en lo que hacemos.

Los bancos están vacíos.

En un día como hoy, los bancos están vacíos. Los de dinero no tanto como lo los de las plazas. Y yo no entiendo por qué todos prefieren el amor al plástico y el des-amor a la sombra de un árbol.
No hay gente porque la navidad los consume. Mejor dicho las compras de la navidad. ¿Seré igual con un poco de dinero?. Yo creo que si.

Desde pequeña que no disfruto mucho del espiritu navideño. Mi casa está tan llena de luces que la hacen parecer cualquier cosa menos casa, y quizás se ve linda, pero a mi me da igual. En realidad no me gusta. Admiro la sobriedad.

A mi? , a mí estas fechas me hacen agua, y me cambian el color de la piel implementado un mecanismo de comunicación, queriendo decir que dentro aún tengo sangre. Algo asi como un "estoy viva" cuando mi cara y mis pies ya no pueden más de lo rojo. Lo bueno es que se que lo notan.

Y así, el corazón bombea, la sangre se pone espesa, aumenta la frecuencia; aumenta la angiotensina, la aldosterona y las catecolaminas. Y si veo una película en inglés y su traducción al mismo tiempo, lo más problable es que el cierre de la oración no lo podamos hacer completo porque la memoria a corto plazo nos falla.
A veces no hay como demostrar que uno sabe cosas.
Y no me refiero solo al conociemiento de materias, me refiero también a actitudes, a des-amores, a des-apegos, a todo lo que pasa frente a mis ojos y que luego gira por estos días en torno a mi mente. Es un eje imaginario muy similar a los anillos de saturno en donde sobre ellos van en una carrera constante muchas de estas cosas. Unas como liebres y otras como tortugas y sin saber bien cual va a ganar la carrera.
pero bueno...
En estas fechas... ?
creo que no soy más que un robot cambiando el chip.
De todas maneras, felíz navidad!

Seis horas de ejercicio a la semana.

Hace tiempo que no practico ejercicios.

El unico ejercicio se produce en una pequeña caja que comanda todo lo demás.

La sangre se bombea, pero a veces el corazón se comprime no solo para expulsar sangre...

Comienzo a recordar un yunke en el pecho que cayó un día de pronto, para morir y despertar en lo que hay ahora...

A veces pienso que no es tan bueno revivir; otras pienso que es lo mejor de la vida.

Y entre deseos, ambiciones y carencias se forman caminos

a veces llenos de frustraciones

y muchas de ellas van de mi mano en días de primavera en los que siempre suele suceder.

Tanta coincidencia no es sano

tanto metafora,

tanta inclaridad...

para mi no.

Productos de querer algo y buscar en las carencias.

Claramente ahí no se encontrará nada.

Mañana comenzaré a limpiar.

No se si precisamente mi cabeza;

Mis recuerdos, jamás.

Quizás si algunas acciones.

Partiré por lugares.

Buenas noches.

A veces...

Como que algo pende y está dentro moviendose como un reloj cucú...

a veces cumple su función

otras está ahí quieto...

esperando que algo pase para reaccionar.



Entonces cuando algo pasa, mi color cambia

y me lo cuestiono una y otra vez.

Engranaje.

Es como buscar que de alguna manera

las cosas encajen;

como tratando de armar rompecabezas;

tratando de hacerme un espacio

en algun espacio.

El gusto de armar cosas y revolverlas

choca en mi inconciente conciencia

limpiandolo todo.

Esta vez la madurez me toma

para ir en retirada

sin bajar la cabeza

.

.

.

Sabor a sepia

Hemos vuelto a revivir momentos de la nada y quizás para nada, pero con un gusto rico. A viejo!
De pronto sentada y mirando al frente, estoy pegada mirando a la Mayte bailando como madonna y diciendo: ella es perfección!!!, y me dan ganas de verlas en acción como en los tiempo libres de antaño, abriendo el closet de una sala vieja, fría y con un poco de olor a humedad que se llenaba de calor (y calor del bueno), en donde se hacían falsos trucos de magia que nos hacían doler la guata de risa.
Donde estarán algunas de esas animas perdidas?
Alguien llamado Andrea, por ejemplo?
De pronto aparecen también recuerdos de mis recortes, de mis pensamientos. Fotos que vienen y van y a ratos quiero alcanzar todo eso con las manos y volver a utilizar las herramientas de otras formas… pero así como dicen en los cuentos, había una vez, no dos ni tres. Solo una.

Al fin de vacaciones y contenta. Dos semanas para medir, meditar y… quien sabe que.
Mi sed de playa esta aquí, latente y perdida en el cemento capitalino que entre escarchas y humedad va a terminar por enfermar a mis pobres ganas de arrancar. Que-lata!
Lo único que se es que si alguien no me saca de este transito loco, me haré mierda los sentidos escuchando, viendo y saboreando cosas.

RECUERDE: Siempre en el buen sentido.

Sí, son las dosa de la mañana y no he parado de reir y hablar incoherencias tratando de tapar mis preocupaciones y nerviosmo.

De pronto me doy cuenta que no ha pasado nada. Todo es ayer y no hace un mes atrás, pero aca dentro se siente envejecer rápido. Sin respiro.

Ya son las dos 24, y asi... como si nada...



De pronto las piezas del rompecabezas empiezan a encaja, pero en cualquier momento pueden caerse del mezón y adiós.

Mi chaleco antibalas esta listo.



Mis neuronas estan dispuetas a bailar... más aún.

En el cuarto de invitados...

...Los malos entendidos están a la orden del día y la gente pide explicaciones de cosas que no son.
Usted, No lo haga!


...Lo ultratranquilidad se va al fín y eso endereza un poco la situación.
...Llegaron invitados, se sentaron en la mesa y nos pusimos a conversar.
...Si usted escucha más de lo que merece hagase el weón, dé la media vuelta y vayase a un bar de metaleros a reir, escuchar música de la puta y sentirse algo más comodo.

...Es bueno darse cuenta de que:
Hay gente buena mucho más cerca de lo que uno cree.
Las cosas van un poco más allá, siempre.

Sin sentido.

Palabras? No se donde están, no se de donde sacarlas. La preocupación es lo que queda y digamos que tiempo no es lo que me sobra como para perderlo de esa manera.

A veces levanto la cabeza, otras veces solo lo olvido. Olvido todo.
El aire se impregna de humedad y los dias se cargan de gris y melancolía; algunos cambios no son tan buenos.

Será que el resto rie tal como parece?
La risa del payaso se ve falsa y los nenes se miran los zapatos con la vista nublada, levantando el polvo con los pies.

Mientras... ,yo quisiera seguir mirando todo desde afuera.

Tengo la sensación de que falta más de lo que hay.

Ansiedad ?
Pero es que siempre hace falta algo más de sonido después de una palabra, más gestos después de un gesto.

Definitivamente algo hay de carencia en el aire que respiro y siempre me acompaña esa necesidad de ver lo que pasa desde fuera.

Me en colapso.

Un nuevo año estudiantil se acerca. No tengo mayores espectativas más allá de acoger los conocimientos.

La ruta está marcada, pero nunca sabemos hasta que punto.

Es todo.

Morfeo, donde estas?

Cuando digo lo de corazón grande... es por algo.
Por más que intente hacer cosas a veces se me hace intevitable hacer lo contrario.

Mañana tengo una nueva entrevista de trabajo; esta vez en una tienda de decoración. Me parece interesante, pero vamos a ver que ofrecen, porque es mi obligación largarme por segunda vez a ver las olas, cosa que en mi actual pega puedo hacer, pero vamos a ver si me dan horario.

Me hace falta respirar un poco más de aire marino, sentir la cara salada, los pies con arena, la piel estirada por el sol y el cansancio de una caminata.

El buen dormir aún está molesto conmigo y ya no se que hacer para que seamos nuevamente amigos. Las ojeras me están matando.

Soñé con mi madre. Un dia de campo, preparando cosas ricas y mil demostraciones de cariño. Lo raro de todo es que me dejaba y me gustaba. Raro.

Ahora que lo pienso... igual soy mala: engaño a las personas dandoles información falsa.
Nahhh!!! Fué por una buena causa.
Igual... Mario tiene razón. Me falta actitud.

Voy a aprovechar que tengo sueño.
adios!

Es bueno para la salud.

A un día de termnar Enero puedo concluir que fue un mes sorprendente.
Me sorprenden las cosas que han pasado, como pasan, con quienes pasan y más aún mi reacción frente a ellas. Es inevitable reirse un poco.

Las conversaciones fueron interesantes y algunos planteamientos también.

Mi vida va tranquila. Los mosquitos no molestan lo suficiente, ni el clima, ni nada. Como me dice el espejo: Hay momentos para hacer cosas y momentos para no hacer nada.

La música, las lecturas con sol en mi patio y buen trabajo es lo que me espera para Febrero. Creo que algunas que otras cosillas también.

Sería.

Cada vez menos.

Un amigo una vez me dijo que para él la gente que le aportara algo era a quien él se acercaría. En ese momento pensé que su manera de actuar era egoista y un tanto calculadora, pero hoy que lo pienso, a mí, me pasa lo mismo.

Pensando en el buen sentido de esto, me doy cuenta de que es posible extraer cosas de las personas. A las personas que no aportan algo en tí es mejor dejarlas a un lado si es que quieres seguir creciendo.

De verdad esto es en el buen sentido de la plabra, porque no se trata de utilizar a la gente como embases desechables, sino que es evaluar situaciones y darse cuenta de que los intereses y pensamientos cambiaron.

Al final es como hacerce un cariño viendo que es mejor para uno.

Recuerdo que una vez dije que cada ser es un animal hambriento de algo en particular. De algo esta vez tengo certeza y es de que mi hambre ya no es solo la de buscar afecto. De a poco se van adjuntanto otros intereses y cada día me gusta más sentir esa ansiedad por saber cosas, por abrir los ojos, dilatar bien mis pupilas para que todo lo posible entre por ellas; limpiar mis oidos de los malos comentarios y hacer que mis pensamientos sean los mejores para que mis sentimientos y emociones también lo sean. Quizás no sean los más buenos, pero sí los mejores.

Estar cerca de lo que uno quiere es mucho menos difícil. Cada vez menos. Ultimamente para mí ha sido genial. Estoy cerca de gente que me aporta y sin querer me ayuda mucho. A ustedes, muchas gracias :)

Despertar

ok... Bienvenidos!

Esto ya no es un abismo blanco.

Las mariposas ya no desordenan el lugar y tampoco están benditas.

Los colores ya no son tan claros como antes, pero sí son más bellos. Y las emociones ya no son armas poderosas ni divinas gracias; cuestan mucho más. Cuesta tenerlas, sentirlas, conservarlas y controlarlas.

Así es la cosa y en estas estoy; despertando del largo sueño, estirando bracitos y diciendo: Ahí vamos!

Y es que el despertar a todos nos llega distinto. Este, es el mio.